Chistoretes

[hellcatbyte]

Murphy's Laws for Frequent Flyers

1. No flight ever leaves on time unless you are running late and need the
delay to make the flight.

2. If you are running late for a flight, it will depart from the farthest
gate within the terminal.

3. If you arrive very early for a flight, it inevitably will be delayed.

4. Flights never leave from Gate #1 at any terminal in the world.

5. If you must work on your flight, you will experience turbulence as soon
as you touch pen to paper.

6. If you are assigned a middle seat, you can determine who has the seats on
the aisle and the window while you are still in the boarding area. Just
look for the two largest passengers.

7. Only passengers seated in window seats ever have to get up to go to
the lavatory.

8. The crying baby on board your flight is always seated next to you.

9. The best-looking man/woman on your flight is never seated next to you.

10. The less carry-on luggage space available on an aircraft, the more carry-on
luggage passengers will bring aboard.

[hellcatbyte]

A United Airline's Passenger

During the final days at Denver's old Stapleton airport, a crowded
United flight was cancelled.

A single agent was rebooking a long line of inconvenienced travelers.
Suddenly an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped
his ticket down on the counter and said, "I HAVE to be on this flight
and it has to be first class."

The agent replied, "I'm sorry, sir. I'll be happy to try to help you,
but I've got to help these folks first, and I'm sure we'll be able to
work something out."

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the
passengers behind him could hear, "Do you have any idea who I am?"

Without hesitating, the gate agent smiled and grabbed her public
address microphone. "May I have your attention please?" she began,
her voice bellowing throughout the terminal. "We have a passenger
here at the gate WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him
find his identity, please come to the gate."

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man
glared at the United agent, gritted his teeth and swore, "F**k you."

Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry, sir, but you'll
have to stand in line for that, too."

The man retreated as the people in the terminal applauded loudly.
Although the flight was cancelled and people were late, they were no
longer angry at United.

[Lomeli]

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

¡QUE QUIERE!,
Le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número
y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije: - 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..
Cada semana, cuando tenía alguna bronca llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?
Le respondí:
-'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto:
'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'.

Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité,
pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: "ese es un CULERO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE... LLAMAR AL TELÉFONO 871-15-18.

Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo... ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿Eres el CULERO?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?... A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave... ¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vives?
- A poco si vienes?... Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!,
¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije...Que Pedo CULERO.
- ¡PUTO... si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije... pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy
en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio
puñal por que lo encontré con otro hombre.
Después llame al diario mas prestigiado “TRIBUNA LIBRE” para reportar que la Policia había encontrado
a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro
y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle,
la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras
reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece??? Eso SI es ser un....
¡¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!

[Duke]

jajajajajajaja

ahorita si esta bien culero andandar haciendo esas bromitas jajajajajajaja

[Arturo Pérez]

Que culero.

[hellcatbyte]

Culerisimo!!!!!!!!

[Yankee47]

Esto pasó hoy, con una maestra, en sus clases donde enseñaba respecto
de las diferencias entre pobres y ricos:


Julia se para con su Aire de Ricachona y comenta:

- Mi papá tiene de todo; TV, DVD, una Mercedes-Benz….

Está bien, dice la maestra, pero ¿será que el tiene un barco?

Julia reflexiona y dice

- Bien, no…

- Entonces "él no tiene todo” pondera la maestra



Arturito el Millonario, entonces se para y dice:

- Pero mi papa sí. Él tiene TV, DVD, una Mercedes-Benz, un barco a motor…

- Pero, ¿él tiene un avión particular? Dijo la maestra

- Bien, no…

- Entonces tampoco se puede decir que él tiene todo, pondera la maestra



Entonces Pepito el pobretón se para y dice con toda confianza:

- Pero mi papa sí; ¡ahora tiene de todo!

- ¿Estás seguro, Pepito? pregunta la Maestra,

- Sí, maestra. El sábado, mi hermana le presentó su novio a mi papá. .
.Chilango, pelo con gel. . .2 aretes. . .3 piercing en el labio. .
.tatuajes en los brazos. . .pantalón de piel. . .gorra de hip-hop. .
.y playera del América. . . . . . . .cuando lo vio mi papá, de
inmediato exclamó: “. . .uta Madre!!! Esto era lo único que me
faltaba!!!

[Arturo Pérez]

"Vieja, ¿qué harías si me sacara el Melate?"

La vieja le contesta: - "Te quitaría la mitad y te dejaría!!!..."

Y él le dice: - Pues fíjate que me saqué veinte pesos... - Aquí están diez y ¡Órale, a chiiiiingar a su madre!"

[Yankee47]

Muere un eminente cardiologo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

En medio de la iglesia y detras del ataud se encontraba un gigantesco corazon todo cubierto de flores. Terminado el servicio funebre y leida la elegia, el corazon se abre en dos y el ataud al son de una hermosa musica se desliza suavemente dentro del corazon.

Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataud desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazon.

En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

- Perdónenme todos, lo siento mucho... estaba pensando en mi propio funeral... es que soy ginecólogo

[Duke]

que es un Urologo ?????








Un ginecologo que mandaron a la verg!